浮躁与有话说。
发布于: 2005年09月20日 » 分类在: 长生剑：随笔
有时候莫名其妙的想，我做这个博客是为何？自我暴露？不，这里不是露天浴场----借用一个网友的话。或者，我应该沉潜起来，而非如此的浮躁。心情无处奔突，是以流露出来。但，未经沉潜。写了许多信，都作了一个假定，那就是假定我真的存在着一个完美的或者说普通的----这无所谓，重要的是她存在----爱人，可是，真的有么？不深究，这会让我益发的不能自拔。想起有些话来，比如，一个不忍心伤害别人的人，他只能伤害他自己。可是，这个人是自虐狂么？我听到了自己有些犹豫的回答。或者我是如此的人----有自虐倾向，但并不狂。其实伤害是很容易的事情，但最怕无心的伤害。许多年来----我还年轻，放心-----我说话从来是要很急速的说完才行，要不人家听完上半句就一定跟我拼命，说完下半句，结果则是另一番景象。可是，没多少人给机会。一个无心的错，都会如此么？不去琢磨吧。
一只飞行良久的鹰都会歇下在岩石上梳理自己的羽毛----我更倾向于认为它在梳理着往事和记忆。而我，开始想，我如今进行的是不是低空飞翔？低空，触及不到流云，摸不着霞光。但我不喜欢豪情，总觉得那是虚妄的。我只热爱坚定，如磐石。喜欢逆风而行，尽管这很辛苦。但又有另一种原因，逆风而行是我的宿命。这样的话说多了就会如同一个想吃糖而不得的孩子，哭着闹着要糖吃------糖就是人们的安慰。其实，不需要。
开始承认自己的义无反顾了。做任何事情都是如此。但是在事后总不住的回头张望，可是，这并不代表我会后悔什么的。习惯于这样的一个形象：默默埋头赶路，在偶尔停下的时候才回头，可是，人已经远了。小时候一个人走路，总是有些张皇。如今，也有种心有戚戚焉的感觉。曾许多次的暗示自己：你没有多少个同行人。所谓同行者，二三子。许多的文章就是在这个暗示下完成的。他们说，别忧伤。其实，那不是忧伤。即使有，也很少因为自己----天知道我这样说的时候有没有私心----更多的是因为跟我同路的人。有什么是无法面对的？说了许多次，我没有选择，只有面对。于是，我努力吧。
我有一种很不好的癖好，那就是喜欢把自己的心情分开。当然，这是为了得到更多的糖果-----不是么？我开始迷糊起来。
逐渐的转向，开始面对着这个世界。至于内心世界，我不能流露太多----那是不恰当的。
昨天吃饭的时候，认识一卖玫瑰花的小姑娘。她说她上六年级，来自湖南。她的湖南口音非常重。她辍学了。同事说，星期六要带她去买书。她手里的玫瑰没有卖完。而我身上银两也不多。她说要卖到凌晨六点才回家，然后吃饭，睡觉。她住在阿姨家。我忽然沉默。
星期六、星期日，或者，我可以为她做点什么的。孩子手里握着玫瑰，鲜红。心里刺痛。
不说了吧。说多了，又会带上浮躁的帽子。
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