分类： 小说

开始

我决定不以我作为故事的开头来讲述李小树。然而，如人们所言，只有设身处地才能感同身受。于是，我只好设身处地的为李小树想一回。当然，别误会，我真的不相信真有感同身受这玩意。所以，我以下所说的故事，或者是真的，或者，你该去问李小树。

我要开始了。在我说完这句话的时候，我相信我摒弃了我的命运，或者说我代入了李小树的命运和青春，更甚至，我爱上李小树的女人。

一、

我不知道是什么时候起认识丁云的，或者是在我的毛发疯长的时候？我不知道该惭愧还是自豪，在别人的荷尔蒙都分泌到女人身上的时候，我的荷尔蒙变成了身上的毛发。每当我在白胖的游泳池里穿行的时候，我都该为自己的胸毛感到羞愧。没有女人可以为你捋平那些体毛，像他们嘲笑的那样：与自己亲密的左右手为伴。

这些都不能成为离群索居的理由。所以我还是一直努力地寻找着，像一头熊，寻找另一头熊，可以在风起的时候，让另一头熊把胸毛捋平、捋顺。

胸毛并没有继续生长，就像孤独也并不会生长，而只是继续保持着某种密度、浓度和长度。我只好扔掉熊的比喻，迎接更为蹩脚的生活。

还好，我不再会羞愧了，右手和苍井空，抑或是左手和饭岛爱？这都不是一个问题。

二、

我当然不会告诉丁云这些。她会用说那个蹩脚的冷笑话：一个光棍告诉一女人他有近三十年的积蓄。到了第二天那个女人扶着墙出来埋怨，原来这个死鬼的积蓄真的有三十年。我觉得这真的不是什么好笑的。至少在我们这些曾经以左右手亲密为伴的人看来不是笑话。谁能想起你躲在自己的斗室里，对着幻想的情人青筋屹起？然后幻想的抽搐之后对着空白的墙壁瞬间颓如烂泥？

没有人想知道。因为这不过又一次劣质的幻觉而已。

当我和丁云一同看着苍井空在屏幕里叫喊过后，我抛出了我的问题：他们在喷射之后会不会感到悲伤满地或者哀伤满床？丁云想是继续沉迷于苍井空的演技和片中的细节。悲伤已经太多了，抑或是悲伤根本就不存在？没有人想和我探讨这个问题，即使是与我睡在一起的丁云，她沉睡如一块糖。她让我觉得，我本应该承认自己过得比糖还要甜。

三、

在肉体与灵魂之间，该用怎样的比喻去使之共存？十六年多的学校生涯都没有给我一个准确的或者满意的答案。所有人都似乎耻于谈论这些，然而所有人却又都神情暧昧。仿佛谁和谁都会有一腿一样。没错，就像蹩脚的生活一样。不知道是我自己太挫还是上帝这个编剧太挫，一段一段的生活，就是一个一个蹩脚的桥段。知道了上一分钟的情节，就会猜到下一秒的结局。

比如我看到丁云的那一刻。我知道我会跟她发生些什么关系，当时的我怀着纯洁的心去想。我是说，我只是背着她走上一路，应该没问题。但这个问题完全被丁云否决，她说她的小身板有110斤呢。我说，好啊，灾难来临之时我就多了一个逃跑的理由。结果，就因为这一句玩笑，丁云整个晚上都没有让我动一根指头。我捋着肚皮上的毛，哄自己睡去。那时候我就想，丁云，你怎么会知道，没有了你，才是我最沉重的灾难。

这个时候，我不知道下一秒的结局是什么。

四、

我不知该怎么告诉丁云，今晚我很想她，就在三千里以外的城市，就在同一个时区里空间里，想念她的身体，想念她的话语，想念她的眼神，想念她的一切。这让我恨不得想要让爱充溢整个房间的每一寸地板。只是丁云不知道，因为我没有办法告诉她，我失去了表达。你说，爱要怎么去表达？去他的周小刀，他丫的只会嘴上胡说。去他的文学，文字怎么能表达这溢出的爱意？不能，一切都不能。

那什么能表达？丁云问道。一般这个时候我都会扑上去，然而这时候手长莫及。我对着丁云的头像摇头，心中又隐隐升起那些忘记已久的惭愧。这时候我需要什么？一种失落如同雨水般降落。我把这个比喻告诉丁云。她睡意朦胧。

我开始感觉到了恼怒，我几乎把这个感觉要告诉丁云。这时候我想到的只能是苍井空和我的右手–这个横生的念头一瞬间充溢我的每一个毛孔。我的丁云，你怎么知道这一刻的我的恼怒已经成了悲哀。仿如每一次欢乐之后，都会被空虚侵袭的感觉那般。丁云，你是否能感受到这悲伤？

五、

周小刀说那只是一种怕被拒绝的感受。是啊，怕被拒绝，拒绝承认自己跟谁都没办法处好关系。这世界那么多的暧昧关系，为什么就不能多我一个？我又何必一定要理清这关系？即使我理清了这一切，我又怎能进入澄明之境？我是说，我怎么能看到自己是谁，自己不是谁？我怎能弄明自己在哪里，不在哪里？怎么能知道自己干什么，不干什么？这些问题像悲伤的箭头一样，插在内心，无法自拔。

丁云彬彬有礼地听着我说，恰如其分的电话铃声响起，她又一次地忘记了答案是什么。或者说，她也不知道这些问号的答案。当然，我敢肯定，她认为这些不需要答案。因为，生活不是理所当然地明晰么？我不再追问下去，在这个冷笑话时代，你别想去弄明白他人。也别想得到什么回应。

六、

在弄清楚那悲伤之前，我把对丁云的爱搁置下来，让悲伤继续弥漫，直到天明。或者就在那么一天，转过身去，对着另一个姑娘放荡。

这时候，我才不会惭愧–因为这时候我想到的是爱，赤裸裸的爱。

结尾

我要结束了。在我说完这句话的时候，我的朋友李小树已经淡出故事的屏幕，我们的命运分置而立，惟一的干连就是我将他的故事输入成文字。我无法代入李小树的青春，我也有我的女人去爱。至于你，亲爱的姑娘啊，请你们自己衡量着”我们要不要爱上李小树”？

2012年2月3日 失眠之夜

续旧作：我们要不要暗恋李小树

按：李小树是谁？见这里：《我们要不要怀念李小树》的前言。这篇在一年前或者两年前（忘记是多久）在自己的笔记本上用中性笔胡乱写了个起头，后来就忘记了，前几天终于把它补完。这一次，发现自己不再有那种对小说的实验态度了。只想把故事说完。或该看看书了。

我是个容易紧张的人，这一点李小树不会知道，我想，大概现时的她是不会在乎的了。我第一次遇到她的时候是在汽车站。这样的相识方式在日后常被我提及。要知道，这是我目前所经过的人生里为数不多的暗恋的开头。你知道，自己的故事即使再烂，再庸俗，也比别人的故事更能深入内心。可是我想，现时的李小树大抵是不会在乎的了吧。嗯，不错，我要说的是，在车站遇见李小树的时候，我很紧张，像一只瘦虾一样，在人海里游走。可是我还是抑制住了脸上的表情。像小时候遇见漂亮的女同桌一样装作漫不在乎。我坐在离李小树最远的位置，我选择一个看起来有些傲慢的姿势对着她。当然，彼时，我们还是陌生人，什么样的姿势都只与空气有关。

我对自己的紧张感到无奈，那种感觉说来就来，从心脏涌起，涌上到了喉咙。连耳机中的音乐都无法让我平静下来。如果李小树不是与我同路，不是与我同坐一辆车，或者我的一切感觉都只能与空气说了。那段旅途到底进行得怎么样，沿路都有些什么样的风景，对我来说都是模糊一片。我的各种毛病在这个时候被充分的显露出来。比如，我容易丢三落四，容易走神，这些小毛病在那一次的旅途中像在放大镜底下一样，一一出现。就像是一些微小的事情，会改变你的一生一样。这些微小的毛病，改变了我日后的遭遇。

下车后，我如同游魂一样地拿起自己的行李就走，我当时是这样想的，这样做，对李小树，大抵象征着一种决绝，陌生人的决绝。要知道，那个让我紧张的姑娘就要与我擦身而过。而我恐怕是这辈子都不能再见到她了。我预谋般戴上耳机，将音乐的声音调大，像一只瘦虾，掉进人海里。我私自的想着，这像不像我自己出演的一部电影，观众只有我，主角也只有我。电影里常见的场景是这样的：镜头对着主角，静止，主角的影子逐渐淡出屏幕。

我像游虾一样，游出了人海茫茫的车站。即使有些莫名的悲伤，却还是沉浸其中。不过这时候手机却忽然振动起来。这让人无比的恼火，除了生活的琐碎、烦杂，难道就不能让我独自的悲伤一小会么？那个笨蛋打扰我的忧伤？是个陌生的号码。我还是按捺住了怒火，万一是什么公事……一个女人焦急的声音响起，原来我拿错她的包了，她说她叫李小树，她顺着我的包里的笔记本扉页找到了我的电话。我像听着一个不可思议的剧本一样，略微顿了一下。她像是感受到了我的迟疑，于是让我也如法炮制，找到她的笔记本……你得承认，这真的是一个不怎么漂亮的剧本。谁知道呢，生活的剧本，精彩的本来就不多。

李小树站在站牌下，似笑非笑的看着我，使我感觉自己像一只煎熟的龙虾一样，说不出话来，也动弹不得。她伸出手，”我叫李小树”。这一次相遇的后果是，李小树错过了一班傍晚的车，这使她直到深夜的时候才到家。那天夜里，我忘记了自己是怎么睡去。在她上车的时候，我对她说，到了给我消息。这一回她笑了，”行，再见”。可李小树不知道，那个夜里我一直在等着她抵达的消息，辗转反侧，难以入眠。她怎么会知道，我是在等她：焦灼地、无奈地。我怕惊动她，不敢主动联系她，可又怕出现意外，于是我很愚蠢地计算她会遭遇到不测的机率，为她设想各种可能，然后又将自己陷入自责和悲伤，陷入于进退两难。我就这样做进退两难和愚蠢中，疲惫地睡去。

李小树在第二天的早晨的时候告诉我，她昨晚太累了，到家了就睡了。一颗石头总算落到心底，可却听到了一阵声响，心里竟然有些痛。

后来呢？听故事的人总会这样问。后来，没错，烦琐的生活开始登场。一次电影般的邂逅之后，总会有数不尽的细碎烦恼让两个人去体会的。更何况，我和李小树还不能组成一个复合名词。我、李小树，在自叙述时，还不能称为”我们”。像过往任何的一次和女孩子交往的经历一样，我编写着各种内容空虚的短信，间或会打一两个不着边际的电话给李小树。李小树却像一堆弹得很好的棉花一样，不管怎么用力，都不起一丝尘灰，也没有过多的声响。因此，我也逐渐少了那种瘦虾般的紧张，毕竟，李小树自那之后并没有再到我面前出现过。毕竟，在我的内心里，时间慢慢的抹淡了我曾经以为是对李小树的暗恋。再后来的一次通话中，有一个男声涌入，与她说话，显得比我和她的关系更为亲密。我匆匆地断开原本有些无聊的对话。从那次之后，我为自己定义在李小树身上的暗恋加上一个注释：未完成，已中断。那一天，在手机通讯录中的”李小树”条目加上一个”K”，这样，我就不会再在孤独无助、寂寞彷徨的时候会在200个联系人中轻易地翻到她的号码，然后又很贱的发一条无聊得诸如只含有”吃饭没有？”、”睡了没有？”等等这样的短信，以此来告慰自己的内心，那只是不为人知的想念的另一种流露方式。

在李小树之后，我戴上了那枚象征单身的尾戒，像个傻子一样，提醒自己要忘记，慢慢的忘记，逐渐的忘记，悄悄的忘记。然后开始交一个女朋友，没有感觉特别好，也没有感觉特别坏那种。然后就是安分的上班，安分的上下电梯，安分的点头称是。我几乎顺从了红尘的所有的规律，听从长辈的建议，嗯，知足吧，找到了这个姑娘，那再找个时间，瞅个机会，结婚吧。然后呢？然后？不就是生孩子，一生么？我礼貌地点头称是，企图不让自己想起，自己曾是怎么样跟李小树说，说自己要在足够年轻的时候，去看看大千世界，去经历更多。一杯酒敬过来，酒精压住了刚涌上的念想。然后就是又一杯酒敬过去，酒精又把刚涌到喉咙中念想给压了下去，你看，哪里有时间去想李小树，哪里有时间去想李小树当初是怎么的赞同自己的想法，并开玩笑说要同往的呢。让生活的空隙都填满吧，这样，就不会疯狂的念头，不会去追念那不安分的日子。我的女朋友有稳定的工作，稳定的收入，不坏，至少。我的朋友说。我点头称是。那还不赶紧结婚？我又继续的点头称是。于是，我几乎顺利地，走到了爱情的坟墓：婚姻。可是，李小树，你告诉我，那真的是爱情么，那真的是我想要的么？不，我应该问的是我自己，不是你。

我还是把订婚的消息告诉了 继续阅读“我们要不要暗恋李小树”