我们要不要爱上李小树

开始

我决定不以我作为故事的开头来讲述李小树。然而，如人们所言，只有设身处地才能感同身受。于是，我只好设身处地的为李小树想一回。当然，别误会，我真的不相信真有感同身受这玩意。所以，我以下所说的故事，或者是真的，或者，你该去问李小树。

我要开始了。在我说完这句话的时候，我相信我摒弃了我的命运，或者说我代入了李小树的命运和青春，更甚至，我爱上李小树的女人。

一、

我不知道是什么时候起认识丁云的，或者是在我的毛发疯长的时候？我不知道该惭愧还是自豪，在别人的荷尔蒙都分泌到女人身上的时候，我的荷尔蒙变成了身上的毛发。每当我在白胖的游泳池里穿行的时候，我都该为自己的胸毛感到羞愧。没有女人可以为你捋平那些体毛，像他们嘲笑的那样：与自己亲密的左右手为伴。

这些都不能成为离群索居的理由。所以我还是一直努力地寻找着，像一头熊，寻找另一头熊，可以在风起的时候，让另一头熊把胸毛捋平、捋顺。

胸毛并没有继续生长，就像孤独也并不会生长，而只是继续保持着某种密度、浓度和长度。我只好扔掉熊的比喻，迎接更为蹩脚的生活。

还好，我不再会羞愧了，右手和苍井空，抑或是左手和饭岛爱？这都不是一个问题。

二、

我当然不会告诉丁云这些。她会用说那个蹩脚的冷笑话：一个光棍告诉一女人他有近三十年的积蓄。到了第二天那个女人扶着墙出来埋怨，原来这个死鬼的积蓄真的有三十年。我觉得这真的不是什么好笑的。至少在我们这些曾经以左右手亲密为伴的人看来不是笑话。谁能想起你躲在自己的斗室里，对着幻想的情人青筋屹起？然后幻想的抽搐之后对着空白的墙壁瞬间颓如烂泥？

没有人想知道。因为这不过又一次劣质的幻觉而已。

当我和丁云一同看着苍井空在屏幕里叫喊过后，我抛出了我的问题：他们在喷射之后会不会感到悲伤满地或者哀伤满床？丁云想是继续沉迷于苍井空的演技和片中的细节。悲伤已经太多了，抑或是悲伤根本就不存在？没有人想和我探讨这个问题，即使是与我睡在一起的丁云，她沉睡如一块糖。她让我觉得，我本应该承认自己过得比糖还要甜。

三、

在肉体与灵魂之间，该用怎样的比喻去使之共存？十六年多的学校生涯都没有给我一个准确的或者满意的答案。所有人都似乎耻于谈论这些，然而所有人却又都神情暧昧。仿佛谁和谁都会有一腿一样。没错，就像蹩脚的生活一样。不知道是我自己太挫还是上帝这个编剧太挫，一段一段的生活，就是一个一个蹩脚的桥段。知道了上一分钟的情节，就会猜到下一秒的结局。

比如我看到丁云的那一刻。我知道我会跟她发生些什么关系，当时的我怀着纯洁的心去想。我是说，我只是背着她走上一路，应该没问题。但这个问题完全被丁云否决，她说她的小身板有110斤呢。我说，好啊，灾难来临之时我就多了一个逃跑的理由。结果，就因为这一句玩笑，丁云整个晚上都没有让我动一根指头。我捋着肚皮上的毛，哄自己睡去。那时候我就想，丁云，你怎么会知道，没有了你，才是我最沉重的灾难。

这个时候，我不知道下一秒的结局是什么。

四、

我不知该怎么告诉丁云，今晚我很想她，就在三千里以外的城市，就在同一个时区里空间里，想念她的身体，想念她的话语，想念她的眼神，想念她的一切。这让我恨不得想要让爱充溢整个房间的每一寸地板。只是丁云不知道，因为我没有办法告诉她，我失去了表达。你说，爱要怎么去表达？去他的周小刀，他丫的只会嘴上胡说。去他的文学，文字怎么能表达这溢出的爱意？不能，一切都不能。

那什么能表达？丁云问道。一般这个时候我都会扑上去，然而这时候手长莫及。我对着丁云的头像摇头，心中又隐隐升起那些忘记已久的惭愧。这时候我需要什么？一种失落如同雨水般降落。我把这个比喻告诉丁云。她睡意朦胧。

我开始感觉到了恼怒，我几乎把这个感觉要告诉丁云。这时候我想到的只能是苍井空和我的右手–这个横生的念头一瞬间充溢我的每一个毛孔。我的丁云，你怎么知道这一刻的我的恼怒已经成了悲哀。仿如每一次欢乐之后，都会被空虚侵袭的感觉那般。丁云，你是否能感受到这悲伤？

五、

周小刀说那只是一种怕被拒绝的感受。是啊，怕被拒绝，拒绝承认自己跟谁都没办法处好关系。这世界那么多的暧昧关系，为什么就不能多我一个？我又何必一定要理清这关系？即使我理清了这一切，我又怎能进入澄明之境？我是说，我怎么能看到自己是谁，自己不是谁？我怎能弄明自己在哪里，不在哪里？怎么能知道自己干什么，不干什么？这些问题像悲伤的箭头一样，插在内心，无法自拔。

丁云彬彬有礼地听着我说，恰如其分的电话铃声响起，她又一次地忘记了答案是什么。或者说，她也不知道这些问号的答案。当然，我敢肯定，她认为这些不需要答案。因为，生活不是理所当然地明晰么？我不再追问下去，在这个冷笑话时代，你别想去弄明白他人。也别想得到什么回应。

六、

在弄清楚那悲伤之前，我把对丁云的爱搁置下来，让悲伤继续弥漫，直到天明。或者就在那么一天，转过身去，对着另一个姑娘放荡。

这时候，我才不会惭愧–因为这时候我想到的是爱，赤裸裸的爱。

结尾

我要结束了。在我说完这句话的时候，我的朋友李小树已经淡出故事的屏幕，我们的命运分置而立，惟一的干连就是我将他的故事输入成文字。我无法代入李小树的青春，我也有我的女人去爱。至于你，亲爱的姑娘啊，请你们自己衡量着”我们要不要爱上李小树”？

2012年2月3日 失眠之夜